Carta musical

En éstos años han pasado cosas sin necesidad de disimular, sabiendo a dónde vamos -a la espera de cuál será el destino- pero jamás quedándonos atrás. Nuestra piel ha sentido la estática, los pelos de punta, la adrenalina del riesgo, de la aventura. De una sala de espera en un aeropuerto esperando abordar, mientras veo tus ojos -que son como un faro para mí- a través de la ventana y el opio en las nubes.

Y así, en la intimidad de algún bar de rock en chapinero, escuchando los deliciosos acordes de Pink Floyd y y Queen mientras llenamos de alcohol hermoso nuestras cabezas, aceptamos que nos perdimos, que nos perdimos y ya está.

Siempre como locos, intentando apagar la luz que nace cuando nos miramos, -si no lo hacemos, todos nuestros amigos y novios estarían celosos- porque ésta epifanía nos hace irreemplazables, únicos en nuestro amor, porque -no sé si lo sepas- brillamos cuando estamos juntos o nos pensamos en la distancia silenciosa por estar en continentes lejanos.

Tal vez descubrimos algo sobre lo que podría ser el amor.
Ahora bien, es difuso y multicolores. ¿Qué sabemos del amor?...

¿Por qué brillamos tú y yo?

Porque brillamos tú y yo. Es la respuesta perfecta a la pregunta. Los dos, tuvimos que llegar para poder seguir más allá y encontrarnos locamente enamorados de otros mares y lenguas románticas, como el amor de los marineros que besan y se van, -tal como lo explica Neruda- dejando un amor en cada puerto con las promesas que no se cumplirán, pero esas alguna vez nos llenaron de vida y fue bonito.

A veces pienso que sería mejor escapar, pero luego recuerdo todos los viernes en los que la vida nos sonrió con unas cuantas cervezas en mañanas soleadas, las que nos dejaron en el trance eterno de ver que todo estaba bien y siempre estará bien, porque aceptamos, otra vez, que nos perdimos y ya está.

Feliz cumpleaños.

Te ama putamente,

Camilo Art.

Alfonsina y el mar

YO EN EL FONDO DEL MAR

En el fondo del mar
hay una casa de cristal.

A una avenida
de madréporas
da.

Un gran pez de oro,
a las cinco,
me viene a saludar.

Me trae
un rojo ramo
de flores de coral.

Duermo en una cama
un poco más azul
que el mar.

Un pulpo
me hace guiños
a través del cristal.
En el bosque verde
que me circunda
—din don... din dan—
se balancean y cantan
las sirenas
de nácar verdemar.

Y sobre mi cabeza
arden, en el crepúsculo,
las erizadas puntas del 

mar

    VOY A DORMIR

Dientes de flores, cofia de rocío,

manos de hierbas, tú, nodriza fina,

tenme prestas las sábanas terrosas

y el edredón de musgos escardados.

Voy a dormir, nodriza mía, acuéstame.

Ponme una lámpara a la cabecera;

una constelación; la que te guste;

todas son buenas; bájala un poquito.

Déjame sola: oyes romper los brotes...

te acuna un pie celeste desde arriba

y un pájaro te traza unos compases

para que olvides... Gracias. Ah, un encargo:

si él llama nuevamente por teléfono

le dices que no insista, que he salido...

mar.

Penelope (cuento sobre el fin)

Hoy fui hasta el cementerio a visitarlo. No me encontré más que el recuerdo de sus polvos. No me encontré más que todo lo que hay en mi mente sobre él y no me encontré ningún otro rastro de su existencia que mi misma memoria. No es nadie si no estoy hay, existe solamente porque yo lo recordaba y justamente cuando decido olvidarlo deja de existir. Ahora es otro ser, otra persona, otro ente.

Su muerte, su olvido, la superación de su existencia fue marcada por un día en que me lo encontré sentado, sin fumar, sobrio y aburrido, esperando a alguien que caminaba por la acera sobrio y aburrido. Lo que paso antes de su encuentro lo puedo narrar con detalle porque yo estaba presente.

Caminamos desprevenidamente a su encuentro, sin mas estimulación que oír la canción de pink floyd que es capaz de superar algunos orgasmo misóginos. Al correr el minuto tres de la letra volteas tu cabeza lo encuentras sentado en un pequeño e insignificante anden. Yo me escondo detrás de los matorrales. A mi, Doji, no me gusta estar tan de cerca en ese tipo de conversaciones.

La música sigue sonando, tienes solamente un audífono en tu oreja derecha, el de la izquierda ya te lo has quitado. Saludas con una sonrisa cortés, sin esperanza de que la conversación termine en sexo, ni siquiera en un beso, ni siquiera en un abrazo, ni siquiera tienes esperanza de salir enamorado de aquella conversación.

Yo observo como te sientas a su lado. Entonces veo hablar a dos personas. Ya no eres tu y él no es él. Todavía cargas Dogs en tu ipod pero no eres tu.  Él ya no es él, todavía tiene el pelo negro y los ojos verdes, pero ya no es él. Son dos personas totalmente diferentes las que se encuentran hablando en ese momento.

La canción sigue sonando ya nadie la escucha. En algún computador cercano alguien ve porno, pero a nadie le interesa. Alguien esta enamorado de ti, pero a nadie le interesa. Alguien esta enamorado de él, pero a ti no te interesa. Alguien te quiere besar, alguien lo quiere besar, alguien quiere que los dos se den un beso. Alguien los esta mirando, alguien los imagina desnudos y haciendo el amor. Alguien los imagina lejanos, fríos y secos. Alguien ve todo al tiempo. Ese ultimo soy yo.

Las palabras salen como en un resumen de una bitácora, un comentario de una película, o una critica de arte. Falta sabor en las palabras. Falta olor en el aroma, definitivamente esteban esta muerto. A medida que la canción se sigue desangrando en tus bolsillos, sigue sonando y nadie la escucha, la conversación fluye sin ningún sentido. Al final no va a ser mucho lo que quede. Simplemente será una más de las personas con que casualmente te encontraste ese día.

Así cuando no les dices nada porque no te importa. Así mismo, eres otra persona diferente. Yo me pregunto que paso con ese pequeño peluche que le regalaste ¿estará en la repisa como te dijo cuando hablaron por teléfono hace 4 años? ¿estará en la basura? ¿estará en un rincón polvoriento y olvidado como el tuyo? ¿todavía guardara todos los mensajes secretos? ¿él ya los abra descubierto y por eso te evita? Bueno, no es tan importante, al fin y al cabo el destinatario de todos esos mensajes ya no existe. El ser que tienes delante tuyo es alguien completamente diferente.

Y siendo tu alguien diferente a quien fuiste ayer, siendo alguien muy diferente a quien fuiste hace 4 años. No queda mas vinculo entre ustedes que un vago recuerdo de algunos momentos en que personas comunes compartieron experiencias comunes y todo se fue al caño. Todo se intento reciclar. Todo se volvió ir al caño.

La canción esta a punto de terminar. Ya no se habla de esperanza en esta casa. En esta cama nadie se acuesta con la esperanza de enamorarse, el sexo se volvió una constante aburrida. El amor paso a ser de ser una ilusión a ser una ilusión. Realmente por esta cama no paso nadie mas, realmente todos perdieron el pantalón al pasar por acá. Realmente yo, Doji, lo vi todo también. Y estuvo no tan mal.

La canción se terminé, la conversación sigue. Hay un espacio en blanco sobre el cual no hay nada mas que escribir. Empezaron a sonar otras canciones, la música continuó desangrándose en tu bolsillo. Yo seguía viendo su conversación, labios moviéndose, cada cabeza a casi un metro de distancia, el olor de los cuerpos era neutro y aburrido. Te quitas la chaqueta para evitar acalorarte demasiado, ni siquiera te mira por curiosidad. Siguen observando la gente que camina. Ya no hay nada que ocultar entre ustedes simplemente por que no hay nada.

Una llamada. Ya casi llego, espérame otros 5 minutos. Esta bien. Más detalles de tu vida que yo ya me se y no nos importan. Algunos detalles de su vida que yo no se y que no nos importan. Unos ojos verdes oscuros por el sol, por el brillo y por la oscuridad. Un reflejo perdido como el de aquel niño de 16 que a los 22 ya no tenia ojos verdes, sino oscuros. Monsieur le Culotte. Cierta cantidad de experiencia que pesa en las bolas, en los pelos de más, en la piel agotada y agrietada, en los rasgos de la cara que no son fáciles de ocultar. Mas pendejadas de vivir en ambientes que se contradicen.

Un poco de problemas de todo tipo. Sus miradas entre líneas nos dicen que cada cual esta en su dilema de escasez económica, cierta falta de afecto y cierta experiencia en la vida de la calle. Yo conozco un poco de eso, soy un gato que he vagado mucho por ahí. La experiencia pesa en el color de la sangre y hace que cambie le color de la piel, el grosor de los labios y el calor de los besos. Pero realmente nunca he estado de acuerdo en que la experiencia cambie el calor del perfume. Tal vez si tuvieras el mismo olor de hace tiempo, no estarías muerto.

Todavía podría revivirte y tenerte para siempre. No te he olvidado, mi nariz te recuerda. Pero yo no puedo describir lo que recuerda de ti, ni lo que esta anclado. Simplemente recuerdo escenas, fotos y videos de lo que viví con alguien que era parecido a ti. Cuando yo era un gato de un muchacho llamado Esteban.

Entonces te das cuenta, que aquel muchacho que tu y yo conocimos ya no existe. Y para ponerla sencilla, ahora “etienne est morte”. Y sinceramente no se si fue el día de hoy, tal vez fue el año pasado. Sinceramente, no me importa. Lo mas seguro es que murió el ultimo despido, la ultima borrachera. Murió sin que le pudieras decir el "como putas te digo", nunca supiste como decírselo y ya no está aquí para que se lo digas.

Podrías mandarle todo esto a esa persona que esta en frente tuyo en este momento. Un figurín de carne y huesos, pelos largos y olor a sexo. Esa persona podría ver y escuchar lo que le quisiste decir a ese personaje del pasado, y muy seguramente no le importara mucho. Y si en algo le importa te dirá que él ya esta muerto. Que mejor distráete con tu perra universidad un rato mientras tienes tiempo. Por favor no lo toques, no lo huelas ni traigas el pasado. Son cosas que no existen.

Ni siquiera le puedes decir, volvamos al apartamento y nos acostamos sobre una colchoneta en mi cuarto y hacemos el amor luego de pintar las paredes y escuchar pink floyd. No puedes decirle eso porque ese apartamento tampoco existe. Tampoco existen las paredes verdes. Tampoco existen las paredes de tonos pastel ni esas cortinas pesadas que evitaban la entrada de la luz a tu cuarto. Ya no existe la luz de la luna filtrándose por la cortina, reflejando en las paredes y en sus caras mientras se besaban.

Aquel apartamento fue visitado por vecinito por ultima vez, comió una chocolatina hershies blanca y te abrazo. Hoy en día vecinito tampoco existe. Buscaste en una guerra perdida de laboratorio su clon y el resultado fue patéticamente peor. Lo siento, así es la vida cuando uno no acepta la muerte. Es una larga historia y debe ser contada en otra ocasión.

Ahora tu alma vuela. Ya no te importa que es él. Y como no te importa, como no lo hueles, y como incluso teniéndolo en frente no lo vez, eres libre. Le hechas otra mirada a esa piel envejecida por el cigarrillo y el mal sexo, le buscas un olor a sus cabellos y a sus manos, le buscas un color a sus ojos. Pero hoy no ves mas que un "ya no es". Podríamos llamarlo un cadáver. Bajo nuestro marco de referencia, llámenlo sigma sub f, tomando en cuenta el tiempo relativo en el que nos encontramos, dejando invariante s cuadrado, definitivamente tienes en frente un cadáver. Algún chulo se lo comerá en esto días. Da igual.

Que mas queda hacer, despedirse. Un abrazo de cortesía e irse a volar. Ya lo has hecho muchas veces. La sombra de un árbol, la canción que se desangro en tu bolsillo, un marlboro ice y un poco de sangrona poesía harán un buen momento de el sol de hoy. Volar es una liberación para el alma. Dejar en tierra lo que no se necesita y hacer un viaje con lo mínimo necesario. La historia termina donde empieza: en tu imaginación.

Yo soy un gato, subido en un árbol que narra lo que ve. Te veo tan alto que estoy perdiéndote de mi radar. A él lo veo lejano y abajo, y también lo pierdo de mi radar. Ambos tomando caminos distintos. Tu tranquilo, sigue volando, ve mas arriba, seduce las estrellas. En cuanto a él, déjalo ir, de pronto algún día caerá a un caño y probara la mierda que tu alguna vez probaste, luego cuando no hay camino mas abajo para caer, empezara a subir. Si eso pasa, tu estarás en otro lado. No te juntas con muertos voladores definitivamente.

Queda por despedirme. Fue un placer conocerte. Literalmente hubo mucho placer entre nosotros dos.

Poema 12

Para mi corazón basta tu pecho,

para tu libertad bastan mis alas.

Desde mi boca llegará hasta el cielo

lo que estaba dormido sobre tu alma.

Es en ti la ilusión de cada día.

Llegas como el rocío a las corolas.

Socavas el horizonte con tu ausencia.

Eternamente en fuga como la ola.

He dicho que cantabas en el viento

como los pinos y como los mástiles.

Como ellos eres alta y taciturna.

Y entristeces de pronto, como un viaje.

Acogedora como un viejo camino.

Te pueblan ecos y voces nostálgicas.

Yo desperté y a veces emigran y huyen

pájaros que dormían en tu alma.

Pablo Neruda

Hacer el amor con un cookie

Hacer el amor con un cookie es un acto hermoso y sin esperanza. Es tocar un cuerpo que perecerá pronto, es una piel suave que dejara de ser pronto, es un sueño que durara por mucho unos 5 años mas. He visto pasar por mis labios tantos cuellos suaves, tantas mejillas lisas, tanto calor entre las piernas. He visto pasar por mis manos tanta piel suave, tanta delicadeza en el pelo y tanta timidez en la sonrisa. He visto pasar entre mis genitales tantos genitales en desarrollo, tantos olores efímeros y tantos deseos ardientes.

He visto pasar en mi cama tanto deseo, tanto sudor, algo de semen y algunas veces sangre. He visto caras de placer, he visto ojos que giran un poco hacia arriba, he visto mejillas ruborizadas y sonrisas picaras, he visto pasar en mi cama un abrazo de despedida y dos cuerpos sudorosos que se despiden con cariño.

He visto pasar un poco de esperanza por un día que puede que nunca llegue. He visto pasar promesas que espero cumplir, he visto pasar incluso un poco de cariño. He visto pasar suavidad, he visto pasar alegría, he visto pasar inocencia, he visto pasar juego, he visto pasar arrechera, calor, deseo, movimiento. He visto escurrir el sudor de mi frente hasta caer sobre la espalda de él. He visto correr el sudor en su frente y yo solo le puedo ofrecer una camiseta sucia mía para que se limpie.

He visto pasar sentimientos encontrados, he visto pasar crisis de adolescentes, he visto pasar cosas que no debería estar haciendo. He visto pasar que puede que este haciendo algo mal en mi vida, pero he visto pasar lo que sinceramente me gusta, que puedo decir, mas que la famosa frase "ich mochte eine cookie zu essen".

He visto pasar dolor y placer. Sobre todo placer. He visto cuerpos ardientes de placer, he visto cuerpos que se retuercen levemente en el momento del orgasmo, he visto tu cara mas ruborizada cuando estas llegando al orgasmo. He visto mi cara en las nubes cuando llego al orgasmo gracias a ti. He visto sexo y he visto amor.

Ahora veo un poco de lagrimas, un poco de esperanza rota por variar. Un poco de reflexión, un poco de piano y un poco de música vieja. Veo un poco de mi que se piensa, que se siente, que se mira a si mismo como un ser que ha visto tanto juegos efímeros. Y precisamente, duele la característica efímera, pero puede que perdure uno que otro sentimiento. O una que otra colección colectiva.

Definitivamente, Doji es aventurero. Ha visto muchas cosas, pero nada como ver "ich mochte eine cookie zu essen, noche eine mal". Volver a repetir las piernas, los muslos marcados pero no suficiente, volver a repetir los brazos suaves y las manos torpes. Volver a repetir el tierno cariño que puede sentir un gato por otro es algo que pasa pocas veces en la vida. Volver a soñar, volver a elevarse un poquito hasta las nubes es algo que pasa muy poco, volver a hacer el amor, así sea el peor polvo de tu vida, hacer el amor, es otro nivel.

Volver a tomar un poco de todo. Volver a esas estúpidas aventuras por un pequeño gato cookie vale la pena. Es la vida. Es la mala vida "bien vivida". Lo alemanes decían que si quieres hacer algo malo, tienes que hacerlo muy bien, mejor que algo bueno. No quiero discutir la moral de mis actos. Quiero hacer lo que hago muy bien, y muy bien lo estoy haciendo. Creo en hacer el amor, siempre lo hago bien. Pero tantas veces tengo sexo y tan pocas hago el amor.

He visto su mano despedirse de la mía. Resbalándose de manera romántica, estúpida, marica. He visto música sonando mientras los cuerpos se mezclan en besos, abrazos y movimientos pélvicos.

He visto un poco de apreciar el momento, y solo el momento. La hora, las dos horas, ojalá las tres horas que puede durar el momento. Ojala durara toda la noche. Ojala pudiera estar con ese pequeño gato cookie un rato mas. Ojala su cabello me acompañara toda la noche. Ojala que haya esperanza.

Pero Incluso en las vidas no perfectas como la mía hay felicidad. Tal vez tengo muy altas las expectativas invisibles. Tal vez estoy pidiendo algo a un algo que no se le puede pedir nada. Pero estoy seguro, que incluso, esta vida pasa por momentos de felicidad. Y hasta las vidas perfectas se acostumbran tanto a su perfección que se les olvida lo perfectas que son y no siempre son felices. Todas las vidas son igualmente cíclicas emocionalmente. Todas. Incluso las de un gato Doji, las de un gato capitán de avión, las de un gato cookie inocente, y las de un gato cookie nada inocente.

Phi y Miu

Yo, vine creciendo y me forjé 

cual mi generación distinta 

a la de ayer. 

Soy, continuidad de mi niñez, 

que es hija del sudor 

de los brazos que ame. 

Soy como quisieron ser 

pero tratando de ser yo, 

ni menos mal 

pero en verdad 

ni menos bien 

No ha sido fácil tener 

una opinión que haga 

valer mi vocación 

mi libertad para escoger 

Amo sin ver lo que en el futuro 

tenga que acontecer 

dejo al sentir mas puro, 

florecer 

Amame sin temor alguno 

que yo he de prometer 

fidelidad a mi modo de ser 

Yo, yo sólo tengo la razón 

de quien quisiera ser 

mejor de lo que ayer 

yo, pongo en tu mano el corazón 

con toda mi virtud, 

mi egoísmo también 

Sufre conmigo el error que cometeré 

goza también lo que de bien 

se ha de lograr sin pretender 

sube conmigo a encontrar el escalón 

que evocaré para llegar 

a ese lugar que un día soñé. 

Trozos de Benedetti para invierno

creo que tenés razón

la culpa es de uno

    y no de los pretextos

    ni del tiempo

ahora estoy solo

francamente

    solo

siempre cuesta un poquito

empezar a sentirse desgraciado

antes de regresar

a mis lóbregos cuarteles de invierno

con los ojos bien secos

por si acaso

y empiezo a recordarte.

Del Libro de los Dias

Los sueños son espuma de la mar 

Y hay que poner la capa como el viento venga 

El talento trabaja, el genio crea 

No vuelvas nunca al sitio donde tus viejas alegrías 

La concordia alimenta, la discordia nos consume 

Ningún hombre es mejor que su conversación 

Una respuesta suave es la cura para la cólera 

Nunca respondas la pregunta que no te hayan hecho 

Si el ánimo se inclina son los viejos que resbalan 

Cuenta tus penas a ti mismo, tus alegrías al mundo 

Pon las cosas en su sitio que ellas te darán el tuyo 

Depende mucho la felicidad del movimiento 

Estudia el poder del silencio 

Corona de la buena voluntad es la humildad 

La herida que es causada por la lengua es incurable 

Siempre el mejor negocio es terminar contento 

Y verdad que hiere es mejor que mentira que te alegra 

Una palabra dicha a su debido tiempo 

Es como una manzana de oro en charola de plata 

Un abrazo al encuentro es mejor que al despedirse 

Y nunca es tan pequeño el vicio en el que se reincide 

Se piensa en la salida antes de entrar 

Y cuánto de ser feliz consiste en dar 

Si desgraciadamente tienes que mendigar 

Llama sólo a las puertas de las grandes casas 

Cuando las armas están listas el buen sentido falta 

El mejor compañero ante la adversidad es un libro 

El final es principio en mi canción 

Los rumores son mentiras a medias 

Y la lengua del sabio está en su corazón 

Y el corazón del tonto está en su lengua 

No sé si siempre pasa esto que canto 

Yo lo aprendo en mi Libro de los Días 

En éste me derrumbo y me levanto 

Para saberlo aún quedará la vida